 |
|
||||||||||||||
|
Рыбацкие анекдоты
- Знаете, почему рыба не клюет? - Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет! Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь! Фрицы на рыбалке Фрицы на рыбалке - 2 Фрицы на рыбалке - 3 Ну и Анютка... Золотая блесна Плюха и генерал Анекдоты - Зимней рыбалкой увлекаешься? - С чего ты взял?! - А морда красная! Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечером на рыбалку. - Не пойду. - Почему? - Да мне жена дома пить разрешила. Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен! Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, надоело ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают". После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. - Неужели посмертно? - подумал мужик. Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Приходят милиционеры домой к мужику и интригующе говорят: - У нас для тебя 3 новости- плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? - Ну, давйте с плохой. - Понимаешь, сегодня из реки мы вытащили труп твоей жены. Мужик ошалело: - А хорошая? - Да мы насобирали с нее 2 ведра здоровенных раков! - А великолепная? - Мы оставили ее на дне и завтра приглашаем тебя на пиво. Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала. Собирается мужик на рыбалку, жена ему. - Куда собрался, сегодня же пятница 13. - Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет! Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит: - А теперь бросьте мне ее через прилавок! - ?????? - Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!! - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати Сидит мужчина, немного захмелевший, над лункой. Около него бегает маленькая собачка ежась от холода. Мужик сидит час, второй ни поклевки. Вдруг клюет, мужик подсекает, в этот момент лед трескается и из лунки выныривает лошадь в безболке и с папиросой в зубах. Мужик в шоке. Лошадь - "Мужик, дай прикурить". Мужик дает прикурить, лошадь заныривает обратно. Мужик в шоке, смотрит по сторонам ищет свидетелей происшествия, потом его взгляд падает на собачку, которая с ним крутилась, собака тоже в шоке, потом заявляет мужику: "Чего уставился на меня, я сама о,,ела! Январь. Глухозимье. Сидят два «пингвина» над лунками, горячительные напитки потребляют. Один другому говорит: - Ты читал новости от Бармалеча? - Нет, а что там интересного? - «Жара начинает потихоньку спадать. Вода в Волге пока не остыла. По клеву - то пусто, то густо». Разговаривают два рыболова: - Я вчера поймал только двух окуньков и судачка. Погода плохая! - Ну не скажи! Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! - ??? - Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс. А тут, как назло, рыбнадзор... - Ну и что дальше??? - Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало! Cидит грузин на берегу моря с пивом и креветками, только хотел открыть пиво, как вдруг из моря выпрыгивает лягушка, прык прык хвать креветку и в море, он в недоумении. Видит рыбак сидит, он к нему: - Слущай, дарагой, что за рыба такая, прык прык, хвать и прык прык обратно. - наверное это налим - а а а какой налил неуспел, вот так прык прык и обратно - Наверное это карась - а а а какой вчерась, только что прык прык и обратно - Может-быть окунь - а а а каким боком, прямо вот так, прык прык и обратно - а а - это же СУДАК!!! - а а а а а а сам МУ..АК в рыбе нех не разбираешься!!! Жена решила удивить мужа. Одела самое красивое и эротическое белье, в руки взяла веревку. Муж приходит домой, а она ему говорит - дорогой, сними с меня белье, привяжи к кровати и делай все, что захочешь. Мужик подумал - не вопрос! Раздел ее, привязал к кровати и... уехал на неделю на рыбалку. Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну... Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему: - А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку. На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает: - Ты все сделал, как я советовал? - Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?" - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. На рыбалке: - Ты посмотри-ка, опять самка клевала! - А как ты догадался? - Червяк весь обсосанный и в губной помаде! Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли к тебе твои осетры! Мужик недоуменно: - Какие ещё осетры, начальник? Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал! В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция? В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный. Рыбак охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы! Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. }{} ^if($showrandom eq '35'){ Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба, удочка в коридоре" |
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||
|
Copyright © 2006-2009 BlackShell.ru | All rights reserved. 
|
|||||||||||||||